窒息！那个只说我妈不容易的男人周明轩明轩前文+后续

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《窒息！那个只说我妈不容易的男人周明轩明轩前文+后续》精彩片段

坚定地表达过我的底线，才让边界被一再侵犯？

静水流深，这不仅仅是指关系下的暗流，也指我内心深处那些被长久压抑的、如今开始缓缓流淌的自我意识。

明轩显然感觉到了我的变化。

我的沉默不再是带着委屈的赌气，而是一种近乎漠然的疏离。

他开始尝试做出一些笨拙的示好。

比如，他会破天荒地早点下班回家，提议一起看场电影；或者买回我曾经提过一次喜欢的零食；甚至在我生日那天，送了我一条价格不菲的项链。

若是从前，我或许会因为这些小小的举动而心软，会感动于他的“改变”，会再次燃起希望。

但现在，我只是平静地接受，礼貌地道谢，然后将礼物收好，将电影看完，内心却再无波澜。

那些迟来的、流于表面的示好，像落在冰封湖面上的雪花，无法融化一丝坚冰，反而更凸显了底下那无法逾越的鸿沟。

他依旧没有触及问题的核心，依旧不明白我真正需要的是什么。

他似乎终于无法忍受这种冰冷的氛围，在我又一次对他提出的周末出游计划反应平淡后，他有些烦躁地问：“微微，你到底怎么了？

最近一直怪怪的。

有什么不满你就说出来，别老是这样不冷不热的，行吗？”

我放下手中的书，抬眼看他，目光平静无波：“我没什么不满，挺好的。”

“挺好？

你管这叫挺好？”

他提高了音量，“我们现在这样，像一个家吗？

你对我，对妈，都像对待陌生人一样！”

“是吗？”

我轻轻反问，没有一丝火气，“也许，我只是累了，不想再争辩那些永远也辩不明白的道理了。”

他看着我，眼神里充满了困惑和挫败，最终颓然地坐回沙发上，不再言语。

空气再次凝固，沉默像一层厚厚的积雪，掩盖了所有可能爆发的冲突，也掩盖了所有可能修复的路径。

和母亲通电话时，她依旧是那套“夫妻没有隔夜仇”、“男人嘛，粗心点，你要多包容”的说辞。

我安静地听着，不再像从前那样哭诉或争辩，只是淡淡地说：“妈，我知道了。”

这平静的态度反而让母亲有些不安，追问了几句，我也只是含糊带过。

我知道，母亲的爱是真的，但她的观念，无法给我真正的力量。

只有在和苏雅聊天时，
良久，我听到自己平静地吐出一个字。

声音很轻，却带着一种前所未有的决绝。

婆婆脸上露出了满意的笑容，开始絮絮叨叨地规划起接下来的“备孕大计”。

明轩似乎松了口气，脸上又挂起了那种熟悉的、试图缓和气氛的笑容，想过来拉我的手。

我却下意识地避开了。

“我累了，先回房休息。”

我站起身，没有再看他们一眼，径直走向卧室。

关上门的那一刻，我仿佛听到了什么东西彻底崩塌的声音。

不是外面世界的声音，而是我内心，那座用爱和幻想搭建起来的、名为“婚姻”的城堡，在经历了无数次无声的侵蚀和摇晃后，终于在这一刻，轰然倒塌，只留下一片冰冷的废墟。

原来，我一直试图温暖的那双手，从未真正向我张开过。

原来，所谓的“家”，对我而言，不过是一座用牺牲和忍耐堆砌起来的一座华丽而冰冷的围城。

而我，是那个自欺欺人，以为只要付出足够多，就能在城墙内找到真正归属的可笑囚徒。

镜子里，映出我苍白而平静的脸。

只是那双眼睛，曾经盛满了温柔和期待，如今，只剩下一种近乎死寂的空洞，和一丝……正在悄然燃起的冰冷火焰。

是时候，认真思考一下，我到底想要什么，以及，我在这段关系里，究竟是谁了。

05我不再哭了，也不再争吵，甚至连内心汹涌的波涛也渐渐平息，化为一片深不见底的静水。

家里的气氛变得有些诡异。

表面上，一切如常，三餐照旧，衣物照常晾晒在阳台上，阳光依旧透过窗户洒满地板。

但那层曾经被刻意维持的“温馨”薄膜已经破裂，露出了底下冷硬的内核。

我和明轩之间，隔着一层透明却坚固的屏障。

我们同桌吃饭，他会习惯性地给我夹菜，我会礼貌地说声“谢谢”，然后默默吃掉，味同嚼蜡。

我们同床共枕，中间却仿佛隔着一条楚河汉界，各自占据着床铺的一边，连呼吸都尽量放轻，生怕惊扰了这份小心翼翼维持着的、令人窒息的“和平”。

婆婆似乎察觉到了什么，看我的眼神里多了几分探究和不满。

但可能因为明轩私下打了招呼，或者是我身上散发出的那种生人勿近的冷淡气息起了作用，她关于“备孕大计”的念叨暂时收
适但略显随意的家居服也颇有微词。

“女孩子家，就算在家里也要利利索索的，明轩看着也舒心。”

我尝试过沟通，尝试过设立边界。

“妈，这个碗放这里我用着顺手。”

“妈，这件衣服我很喜欢，穿着舒服。”

但我的声音往往被她那句“我是过来人，听我的没错”轻易盖过。

而明轩，依旧扮演着他“和事佬”的角色，左手拉着我“妈年纪大了，你就让着她点”，右手劝着他母亲“微微年轻，有自己的想法，您也别太操心”。

可结果往往是，为了所谓的“家和”，我不得不一次次地让步，吞下那些不情愿和别扭。

金钱观上的分歧也悄然浮现。

我作为自由撰稿人，收入虽然不算稳定，但足以支撑我自己的开销和一部分家庭支出，更重要的是，这份工作带给我价值感和精神上的满足。

但在婆婆和明轩看来，这似乎终究不是“正经”工作。

“女孩子家还是找个稳定的班上上好，风吹不着雨淋不着的。”

婆婆不止一次这样说过。

明轩虽没明说，但有时在我为了一笔稿费熬夜赶工时，他也会流露出“何必这么辛苦”的眼神，甚至暗示我，“要不先停一停，好好调理身体准备要孩子？”

一次，我用自己攒下的稿费，给自己报了一个心仪已久的陶艺课程。

婆婆知道后，立刻拉下脸，“都什么时候了，还有闲钱去玩泥巴？

这钱省下来，以后养孩子哪样不要钱？”

我试图解释这是我的兴趣，也是一种放松方式，却被她打断：“女人的本分是相夫教子，把家顾好，那些没用的东西少沾！”

我看向明轩，希望他能为我说句话，他却只是含糊地应付：“妈，微微也就偶尔去一次，花不了多少钱。”

那语气，仿佛我的爱好是一种需要被恩准，无伤大雅的小过错。

心，就在这一次次的失望和不被理解中，变得越来越沉，越来越冷。

我和明轩之间的对话，能心平气和进行的，只剩下关于天气、三餐、或者他工作上的琐事。

一旦触及到关于婆婆、关于孩子、关于我们之间真正的问题，气氛就会立刻变得紧张，要么以我的眼泪或沉默结束，要么以他摔门而去告终。

更多的时候，我们选择了回避，选择了沉默。

沉默像一层厚
具、衣物……每收拾一样，都像是在与一段过去做告别，有伤感，但更多的是一种解脱。

婆婆得知消息后，果然如预料般打来了电话，语气激动地指责我“不懂事”、“忘恩负义”、“想拆散这个家”。

我没有和她争辩，只是平静地听着，在她情绪稍稍平复后，告诉她：“妈，这是我和明轩两个人之间的事情，我们自己会处理好。”

然后挂断了电话。

我的母亲打来电话时，声音里充满了担忧和哽咽，劝我“再考虑考虑”、“夫妻哪有不吵架的”、“离婚对女人不好”……我耐心地听她说完，然后告诉她：“妈，我知道您担心我。

但我长大了，我知道自己想要什么。

比起一段让我痛苦的婚姻，我更想要一个能让我自由呼吸的未来。

请您相信我，我会过得好的。”

挂掉电话，我望着窗外渐渐亮起的天空，深深地吸了一口气。

做出抉择的过程是痛苦的，像剥离一层与血肉相连的皮肤。

但当那扇沉重的门终于被推开一条缝隙，透进一丝微光时，我感受到的，除了对未知未来的些微恐惧，更多的是一种前所未有的轻松，和一种……对新生的渴望。

我曾经以为爱是牺牲和忍耐，现在才明白，真正的爱，首先要爱自己。

而离开，是我此刻能给自己最好的爱。

07搬离那个曾经被我称为“家”的地方，是在一个初秋的清晨。

天微亮，带着一丝凉意，空气里有桂花的淡香。

我没有让明轩帮忙，只请了搬家公司的两个师傅，和一直默默陪在我身边的苏雅。

东西其实并不算多。

大部分家具和电器都留下了，我只带走了我的书、画具、电脑、一些常用的衣物，以及那些对我个人而言有着特殊意义的小物件——比如大学时获得的一个翻译奖杯，母亲亲手绣制的一方丝巾，还有我自己画的第一幅像样的水彩画。

明轩站在客厅门口，看着我们忙碌。

他的眼眶泛红，嘴唇翕动着，似乎想说些什么，但最终只是沉默地看着。

<他的眼神里，有痛苦，有不舍，或许还有一丝茫然。

我没有回避他的目光，只是平静地回望了一眼，然后轻轻点了点头，算是告别。

没有拥抱，没有眼泪，也没有了怨怼。

当爱已成往事，
作，能有多重要？”

婆婆打断我，语气尖锐起来，“还能比给我们周家传宗接代更重要？

微微，你得分清主次！”

“妈！”

明轩象征性地制止了一下，但随即转向我，脸上带着一种近乎恳求的疲惫，“微微，你看，妈也是担心你。

要不……就算了吧？

为了这个项目，弄得家里人不开心，不值得。

以后肯定还有别的机会的。”

“为了家牺牲一下，不行吗？”

他最终还是说出了这句话，声音不高，却像一把淬了冰的匕首，精准地刺入我心底最柔软也最脆弱的地方。

牺牲？

我怔怔地看着他。

那个曾经在雨中为我撑伞，将我护在怀里的少年。

那个在我搞砸了红烧肉时，笑着说“独家秘制”的温柔伴侣。

那个我以为可以托付一生，共同抵御风雨的男人……此刻，他的脸在灯光下显得如此陌生。

他的眼神里，没有对我梦想的支持，没有对我失落的体谅，只有对“家庭和睦”的执念，以及，那份根深蒂固的、将母亲的意愿置于我之上的顺从。

原来，我一直以来的“担待”，我小心翼翼维护的“和平”，我默默吞下的委屈和牺牲，在他和他母亲看来，都是理所应当的。

我的事业，我的追求，我的个人价值，在“家庭”、“孩子”这些宏大的词语面前，渺小得不值一提，是可以被轻易牺牲掉的“小事”。

那一刻，我感觉心里有什么东西，“咔嚓”一声，彻底碎裂了。

像是长久以来覆盖在真相上的那层薄冰，终于承受不住日积月累的寒意和压力，猛然间分崩离析，露出底下坚硬、令人绝望的冰冷现实。

我一直试图用自己的体温去捂热的这块冰，原来，从未有过融化的可能。

我拼命想要修补的裂痕，在他一次次的“为了家”、“妈也是好意”中，早已蔓延到了无法挽回的地步。

我清晰地看到了他内心深处的那架天平，一端是他血脉相连的原生家庭，另一端是我，这个试图融入却始终像个外人的妻子。

无论我付出多少，那架天平的指针，永远坚定地、毫不犹豫地，指向前者。

彻骨的寒意，从心脏蔓延至四肢百骸。

不是愤怒，不是委屈，而是一种清醒到残酷的疼痛，一种被彻底看穿、被完全否定的悲凉。

“好。”